Ha pasado ya mucho tiempo del primer post de “Listas tontas”. Pero la petición popular es lo que tiene, que debe satisfacerse. No nos interesan los diez mejores films del pasado año, ni los mejores rockumentales, ni las películas más taquilleras. A nosotros nos interesan las listas que no interesan a nadie: las 2 mejores películas con escena de sexo y primer plano de manos entrelazadas, la mejor peli de miedo en la que se escucha un ruido en medio del silencio y, de repente, aparece un gato; los 10 mejores entierros de policías en días lluviosos, las 4 mejores películas donde la capitana del equipo de animadoras es morena, las mejores escenas de actor fumando en películas francesas rodadas con trípode o los 6 mejores villanos que se han hecho buenos al final. Nos interesan “los rankings que no interesan a nadie y que, quizá, no son ni verdad”. Ahí vamos:

LAS 7 MEJORES SECUENCIAS PROTAGONIZADAS POR UNA CINTA DE EMBALAR DE COLOR GRIS.

Cinta americana se llama y, cómo no, un producto tan recurrente y tan recurrido debe aparecer en cualquier lista que se desprecie. La cinta de embalar descontextualizada ha asomado incontables veces en la gran pantalla: para unir la cabeza y el cuerpo de un periquito, para fijarse una pistola en la espalda, para tapar el agujero de bala de la mano de Tarantino —gran fan de esta cinta adhesiva—, para unir un rifle automático con una linterna o para taparle la boca a alguien. Su uso en los sectores de la fontanería o la electricidad ya es más difícil de encontrar referenciado en el séptimo arte. Y cuando creía que nadie era tan gilipollas como para perder el tiempo durante varias horas de una noche en documentar tal despropósito, resulta que encuentro una web que lo ha hecho, y a lo grande; no hay que infravalorar a los yankees. Aquí la primera lista (en orden inverso):

7. Arma letal 2  (1989, Richard Donner)

6. Los Cazafantasmas  (1984, Ivan Reitman)

5. American Psycho  (2000, Mary Harron)

4. La jungla de cristal  (1988, John McTiernan)

3. Dos tontos muy tontos  (1994, Peter Farrelly, Bobby Farrelly)

2. Abierto hasta el amanecer (1995, Robert Rodríguez)

1. Reservoir dogs  (1992, Quentin Tarantino)

LA MEJOR PELÍCULA DONDE EL PROTAGONISTA VENDE COCHES.

Suele ocurrir que, casi siempre, estos vendedores trabajan el auto de ocasión. Los concesionarios están situados en las afueras de la ciudad y los coches ocupan un gran parking al aire libre, repleto de banderitas, con el precio escrito con grandes cifras blancas sobre el parabrisas. Nunca les llena su forma de ganarse la vida y sus conflictos están relacionados con personas del sexo contrario.

Aunque hay bastantes películas protagonizadas por vendedores de coches de segunda mano, antes de deciros la ganadora, cabría citar: Frenos rotos, coches locos, una película entretenida y dirigida por Robert Zemeckis que se estrenó dos años antes del mundial de Naranjito; Made in America, o cómo unir a dos actores punteros de la época como eran Ted Danson y Whoopi Goldberg, y Cadillac Man, interpretada por Robin Williams y Tim Robbins. Al final, reunida la redacción al completo, y tras un gran debate, puesto que la ganadora estaba muy reñida con Pepito Piscinas (1978, Luís María Delgado), ésta fue nuestra elección:

1. Fargo  (1996, Joel Coen, Ethan Coen)

LAS 2 MEJORES PELÍCULAS DIRIGIDAS POR JOHN MCTIERNAN DONDE SALE AL LEONG.

Ya sé. Por Al Leong no os viene nada. ¿Pero si digo “el chino que muere”? Probad a escribir —con comillas o no— esa frase en Google y veréis. Sí. Al “el chino que muere” Leong ha sido apalizado y reventado por los más famosos actores del cine hostiense. A saber: Mel Gibson, Arnold Schwarzenegger, Brandon Lee, Kurt Rusell o Van Damme. Ha hecho de terrorista alemán en La jungla de cristal, lo han despachado en dos de las partes de la saga Arma Letal y, como en El equipo A no mataban a nadie, le dieron candela hasta en tres episodios. Comprobando su filmografía, encontré en la Wikipedia una película —desconocida para mí—de nombre Cage que venía acompañada de esta frase que casi me hace llorar: “Leong interpretó a un sujeto bueno, que no murió”.

1. La jungla de cristal  (1988, John Mc Tiernan)

2. El último gran héroe (1993, John Mc Tiernan)

LAS 5 PEORES PELÍCULAS CON ‘CARMINA BURANA’ EN SU BANDA SONORA.

¡Chan, chan, chan, chan! ¡Chan, chan, chan, chan! ¡Chan, chan, chan, chaaaaaan chaaaan chanchan! Todo el mundo se acuerda, la haya visto o no, de Excalibur.  Sin embargo, la cantata escénica del siglo XX compuesta por Carl Orff ha puesto la épica a muchas interesantes películas, verbigracia: Malas tierras (1973, Terrence Malick), The Doors (1991, Oliver Stone), Asesinos Natos (1994, Olvier Stone), Siete psicópatas (2012, Martin McDonagh) o Salò o los 120 días de Sodoma (1075, Pier Paolo Pasolini); película está última que bien podría haber entrado en la lista de las cinco ganadoras. El premio gordo se lo llevan:

1. Cero en conducta  (1999, Adam Rifkin)

2. El soltero (1999, Gary Sinyor)

3. Doce en casa  (2003, Shawn Levy)

4. Jackass, la película (2002, Jeff Tremaine)

5. G-Force: licencia para espiar (2009, Hoyt Yeatman)

LAS 2 ÚNICAS PELÍCULAS QUE ME ACUERDO DONDE LOS PERSONAJES VAN HACIA CÁMARA Y A SUS ESPALDAS EXPLOTA UNA GASOLINERA.

Mira que me suena esta secuencia. Escenas así, al igual que coches que atropellan puestos de fruta al subirse a la acera, debe haberlas a cientos. Pero solamente me acuerdo de dos —y una repite en este post—. Tenía en la cabeza Los Pajaros, pero al señor Hitchcock los tópicos nunca le han gustado. Y protagonistas con explosión de fondo hay todavía más —almacenes, hospitales, edificios, fundiciones—; pero tenía que ser una gasolinera. Así que, sin más dilación, que empiecen los fuegos.

1. Abierto hasta el amanecer (1995, Robert Rodríguez)

2. Robocop (1987, Paul Verhoeven)

Ahora os toca a vosotros. Decidme más listas tontas para el tercer capítulo de la entrega. O no. Total, es una tontería. Aunque las otras listas también.